Блог 
led-rastaet
Блог led-rastaet
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 |
ААААААаааааааааааа сессия ААААААААААААААААААААА
=((((достали уже((((
Когда ты станешь взрослой, дорогая?(с)
Ты знаешь, у меня такое впечатление, будто я есть, и в то же время и нет меня вовсе…
Когда тебе удобно, я появляюсь, в такие моменты можно поделиться со мной всем, рассказать, как тебе хреново, как устал от всего, просто провести со мной время…просто бродить по улицам или ездить по ночному городу…
А потом-бац!!..-и нет меня…просто не существует, день, два, неделю, месяц…
А мне тоже тебя иногда катастрофически не хватает, и так хочется набрать твой номер, чтобы просто услышать голос….но я этого не делаю, в этом наверное и разница между нами.
Ну не могу я вот так просто появиться, как будто и не было ничего, не могу я с улыбкой пройти мимо и просто сказать «привет» так, как если мы были просто знакомыми..
Я не пойму кто я, друг, просто бывшая или будущая, знакомая, никто….Кто я?
Скоро у него день рождения…и вот теряюсь, как поздравить…позвонить вот так, просто…а что сказать, как подобрать слова?…ведь очень много хочется сказать, но придется ограничиться стандартным…здоровья, счастья, любви……..и многоточие……..а лучше просто не поднимал бы трубку, сделал вид, что не слышал звонка…так и вправду, наверное будет лучше. =(
Так хочется сказать: пошло все к черту!!!!!!!!!!! Но в голове проносится четкое «нет»….нельзя, пока не могу себя заставить..наверное до тех пор, пока надежда еще жива.
А если задуматься, то ведь надежда всегда будет оставаться…так что же, боль не отпустит?
Притупиться со временем, наверное, даст мне жить, дышать, хотеть чего-то..просто прошло слишком мало времени. Пройдет пол года, год, боль притупиться, я верю..
Дура….нажраться в хлам…бродить в слезах по улице до 5 утра…под проливным дождем..
При том болею, температура 3 дня уже, хорошо, хуже не стало…ИДИОТКА…
Эх…пойду выжимать кроссовки))
Все, бросаю пить. Совсем. Натворю еще каких-нить глупостей… Ему все равно плевать, а мне еще жить как-то со всеми этими глупостями дальше…эх…набраться только сил, да побольше, и вперед, девочка, в завтра шагай..
Хм…ну, не знаю, может это просто звезды так стали? Ведь не мы же своими судьбами так распорядились.
Да. Сижу тут на постели, раскачивая ногами. Кажется, будто снова 5 лет. Ан нет-здесь просто такие высокие кровати. Вот 4 стены, вот окно, заслоняющее собой от серых туч и холодного ветра. Впервые за долгое время мне стало легче. Совсем немного, но эта малость столь ощутима, что мне кажется, я сейчас взлечу. Отпустила. Боль немного отпустила. И это не горы снотворного и не алкоголь, и это не бесконечные слезы в подушку, это я сама. Ладони только превратились в льдинки. Но ничего, когда-нибудь согреюсь..Лед растает…
Счастье…я помню тебя. Я так благодарна судьбе за то, что свела нас вместе..пусть и ненадолго.
Счастье…редкие долгожданные встречи, самый любимый и родной голос в трубке телефона. Прогулки по ночным тротуарам, в твоей руке моя рука. Внутри все замирало….счастье было.
Шагало рядом, искало встреч, сводило с ума….
Это было со мной, это было лучшим.
Теперь его нет…
Ну что?? Доволен?? К этому мы шли, этого ли хотелось?? Нет меня, НЕТ больше в твоей жизни…быстро ты…новая девушка появилась, не верю я в это, может просто не хочу верить…
Все слишком глупо получилось, слишком быстро все произошло и неожиданно…может я никогда и не была тебя по-настоящему нужна?? Не хочу об этом думать..
Я отпустила..может с кем-то будет лучше(НЕ БУДЕТ, черт…).
Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, правда, просто не могу до сих пор поверить в происходящее.. где же взять сил пережить все это…
Боль…к ней привыкаешь.Все предельно просто-привычка. Все входит в привычку, и боль не исключение. Она просто живет в тебе и все.
Самое страшное-когда внутри пусто. А это не пустота, нет…скорее боль ее заполняет, когда что-то теряешь, что-то важное и так необходимое тебе. Она становится незаменимым спутником повсюду, и где бы не находился, тащится за тобой , прячется где-то в груди, а иногда рвется наружу, прорываясь сквозь твои слезы. И ладно,черт с ней, пусть живет. Значит и я пока живу.
Поделиться с кем-то своей болью?? Нет, пообещала же себе-нет, никто не узнает. И точка. Я сама справлюсь с ней на этот раз. Или не справлюсь….
Уже почти месяц, почти месяц без тебя, почти месяц неудачных попыток хоть немного заглушить боль…Кажется-вечность..
Каждый чертов день собираться с силами, делать так, чтобы никто не заметил, как же хреново, чтоб не стало понятно, как же все-таки не хочется жить. Я помню твое «не жди». Я стараюсь, но пока не очень хорошо получается.
Я устала просыпаться одна. Я устала от этих серых стен, бесконечных лестниц и переходов. Я устала от нежелания жить без тебя. Я устала от поиска смысла. Я устала играть. Я устала улыбаться, когда в душе так больно. Я устала брать в руки телефон, в надежде услышать твой голос. Устала от людей, что окружают. Я устала все понимать. Я устала ждать и прощать. Я устала надеяться.
Я больше не хочу серых будней. Я больше не хочу фальшивых друзей. Я не хочу наигранных чувств. Я не хочу слышать ложь. Я больше не хочу боли. Я не хочу холод и слякоть, мне этого вполне хватает под ногами. Я не хочу отвечать на вопросы, когда ты прекрасно знаешь ответ. Я больше не хочу так, как было раньше.
Я никогда не покажу своих переживаний. Я не допущу, чтобы кто-либо увидел слезы. Я не сломаюсь больше. Я не позволю себя сломать. Хватит. Я просто от всего устала…
Аааа!!!!!!! Как же тяжело иногда…жить.
Хахах, очнулась девочка….реальность все-таки иногда выдергивает из придуманного (зачем?:) мира, где все по плану, где все как хочется, где так легко и просто оградить себя от всего, переждать, насладиться тишиной…
Ну а на самом-то деле «выдергивает» один единственный человек.Человек, способный поднять до небес, и следом же резко сбросить на землю, да еще и так, чтоб головой ударилась, чтоб сердце билось, как сумасшедшее. А после, до самого конца смотреть мне в след, надеясь на то, что там и останусь лежать.
Потом? Нет, не задержится-уходит, а я, разбитая, растоптанная толпами случайных прохожих, размытая дождем и стертая наконец вместе с дурными воспоминаниями, остаюсь лежать там одна. До тех самых пор, пока не вспомнит о маленькой девочке, которая ждет, которая всегда рада видеть и всегда улыбается. И плевать, чего ей стоит улыбка после таких вот «бросков».
Ты пропадаешь, неделями, подолгу, потом резко врываешься в мою жизнь, ты как наркотик, столько удовольствия, счастья, кайф, невозможно насытиться тобой, и так же сложно «достать»..Эти отношения-свобода, свобода, которая мне так была необходима…Ты никого не впускаешь в свое сердце, я также когда-то обещала себе этого не делать. И честно сдерживала обещание ровно до того момента, пока не поняла что сопротивляться тебе просто бесполезно. И как бы тебе того не хотелось, ты все равно вернешься… Вернешься потому, что я тебя не держу, вернешься, потому, что знаешь, как сильно я тебя люблю..И стоп!!! И хватит лить слезы, я просто не имею права на эту слабость!!!! Я хотела когда-то свободы, я получила ее…и кому какая разница, что она теперь мне на хрен не нужна..
Люблю…и очень хочу быть рядом!!!!
С праздником!! Берегите любовь, если она у вас есть, это лучшее, что нам дается в жизни!!!
Я девочка, которую выгнали из собственного дома,потому, что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице,потому,что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому, что ко мне в палату не впустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому, что моей единственной любящей семьей могли стать двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я —счастливчик. После нападения я был в коме 3 недели, но спустя год, я, вероятно, смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло.Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры,как только выяснилось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек,который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила,нянчила и растила.Суд решил,что я нелостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому, что я —мужчина.
Я-отец, который никогда не обнимал своего сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что они все «лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя вноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому, что я потерял веру, но потому, что для «таких, как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир-любовь.
Воспроизведите этот пост, если считаете, что гомофобия-это неправильно.
Просто интересно мнение тех, кто прошел через это или переживает на данный момент.
Для чего она нам дается? Любовь сама по себе-счастье, бесспорно, но если чувства не взаимны? Что это? Испытание, через которое необходимо пройти, чтобы стать сильнее? Как справляться с собой, как не сломаться?
Я лед, забыта, тишина
Я запах тонких сигарет,
Твоя любовь, глоток вина,
Я мысли, шепот, лунный свет
Ты ложь, потеря, ты признания
Ты нож по сердцу,как об лед
Ты сладкий сон, мое дыхание,
Моя душа,мой путь вперед..
***
Замыкаешься, уходишь в себя чуть что, по прежнему доверяешь, по прежнему открываешься им, чужим, тем, кто уходит не успев появиться в твоей жизни. А ведь казалось, что это надолго, казалось можно верить, казалось «друзья». Говорят, на ошибках учатся, почему же тогда их повторяешь, почему упорно хочется верить, что есть еще кто-то, кто не предаст, кто будет ценить хоть немного те моменты, что были… Очень жаль терять близких и дорогих людей.
Но их больше нет, и не будет. Значит так должно было быть, значит будут другие.